Alex Lees hizo desaparecer 200 toneladas de tierra excavada de tres túneles en una prisión militar | Huyeron 76 presos pero sólo tres lograron la libertad; el resto fueron capturados y 50 de ellos, ejecutados
En Escocia se le considera un héroe. Lees, que acaba de morir a los 97 años y cuyos funerales se celebraron ayer, era uno de los tan sólo tres supervivientes de la prisión de máxima seguridad de la ciudad de Füssen, a la que fueron llevados centenares de pilotos de las fuerzas aéreas británicas y norteamericanas capturados, y de la que se suponía -según su director, el coronel Von Lugar-que era "imposible escapar".
"Los alemanes nunca sospecharon nada -comentó Lees hace poco-. Muchos éramos escoceses, y hablábamos en gaélico para que no nos entendieran, incluso dimos algunas clases a los ingleses y a los yanquis para transmitir las instrucciones necesarias. La película -de 1963, dirigida por John Sturgess- cuenta la historia con bastante precisión".
La gran evasión -culminada el 22 de marzo de 1944- consistió en cavar tres túneles de diez metros de profundidad bautizados como Tom, Dick y Harry. Los únicos candidatos a la fuga fueron los oficiales, muchos de los cuales hablaban alemán y tenían por tanto más posibilidades de alcanzar Suecia, Suiza o España. Lees no figuró entre los elegidos por carecer del rango necesario (fue hecho preso en Creta en 1941, cuando conducía un camión militar) y su papel consistió en desparramar en su huerto de tomates la arena -hasta 200 toneladas- que los excavadores fueron llevándose en los bolsillos durante 13 meses. Otros fabricaron documentos falsos y ropa de paisano.
"Yo nunca habría conseguido salir de Alemania", comentó el jardinero fiel después de una conversación vía internet que tuvo hace dos años con Jack Harrison y Melville Carsson, los dos únicos supervivientes del campo que quedan ahora vivos. Aunque la idea era que escaparan cientos de presos, al final sólo lo hicieron 76 porque los carceleros descubrieron el primer túnel y el segundo fue utilizado para despistar. De ellos, 73 fueron capturados y 50 ejecutados por la Gestapo por orden expresa de Hitler. Tres lograron huir.
Alex Lees permaneció en el Stalag Luft III hasta el final de la guerra. Regresó a Escocia, recuperó su trabajo en una empresa de seguros, se casó y tuvo dos hijos. Desde hacía cuatro años vivía en un asilo para veteranos de guerra, cuyo director, Martin Gibson, dice: "Era querido y respetado, y nos dejaba con la boca abierta cada vez que contaba la historia de la gran evasión, sobre todo el error de cálculo que hizo que el túnel se quedara seis metros corto, antes de alcanzar la zona boscosa que les ofrecía protección". Entre las posesiones que Lees conservó figura un mapa dibujado a mano del campo de concentración y los tres túneles que eran el pasaporte a la libertad.
jueves, 30 de abril de 2009
miércoles, 29 de abril de 2009
¿por qué un avión consume más a baja altura?
Entre las funciones de un motor en una aeronave está el conseguir que esta alcance o mantenga la velocidad adecuada en cada momento para que las alas puedan generar la sustentación adecuada para mantener la aeronave en vuelo. Así, encontramos dos fuerzas «buenas»: la sustentación y la velocidad, que deben superar a dos fuerzas «malas»: el peso y la resistencia, para que la aeronave siga volando.
Las fuerzas «buenas», se originan en el motor y las alas. El peso resulta evidente que es el del propio avión atraído por la Tierra, mientras que la resistencia, es la fuera que opone la atmósfera al avance de la aeronave. En este caso, el tipo de resistencia más importante es la inducida, que genera el propio ala del avión al moverse en el aire. Por la forma del ala, el aire que pasa por debajo del ala y el que lo hace por encima lo hace a diferente velocidad. La diferencia de velocidad crea una diferencia de presión, y esto es lo que crea la sustentación. Pero, cuanto mayor es la sustentación, la resistencia inducida es mayor. Igualmente, cuanto más cerca del suelo la atmósfera es más densa y por tanto ofrece una mayor resistencia al avance de la aeronave. Con todo esto, una aeronave precisa una mayor potencia de sus motores cerca del suelo que a gran altitud para vencer la resistencia que se opone a su avance, y a mayor potencia, mayor consumo.
Las fuerzas «buenas», se originan en el motor y las alas. El peso resulta evidente que es el del propio avión atraído por la Tierra, mientras que la resistencia, es la fuera que opone la atmósfera al avance de la aeronave. En este caso, el tipo de resistencia más importante es la inducida, que genera el propio ala del avión al moverse en el aire. Por la forma del ala, el aire que pasa por debajo del ala y el que lo hace por encima lo hace a diferente velocidad. La diferencia de velocidad crea una diferencia de presión, y esto es lo que crea la sustentación. Pero, cuanto mayor es la sustentación, la resistencia inducida es mayor. Igualmente, cuanto más cerca del suelo la atmósfera es más densa y por tanto ofrece una mayor resistencia al avance de la aeronave. Con todo esto, una aeronave precisa una mayor potencia de sus motores cerca del suelo que a gran altitud para vencer la resistencia que se opone a su avance, y a mayor potencia, mayor consumo.
martes, 28 de abril de 2009
Sobre la intensidad y magnitud de los terremotos
La intensidad de un terremoto y su magnitud son cosas diferentes y no hay que confundirlas.
La magnitud es de lo que suelen hablar en los informativos y suele referirse a la escala Richter (pero no siempre) y la intensidad, aunque mide básicamente lo mismo, se calcula de forma diferente.
La magnitud es un valor que mide el sismógrafo con un péndulo, algo hecho con un instrumento científico, mientras que la intensidad es el «daño en las estructuras visibles» a ojos de las personas, una apreciación de tipo más personal y subjetiva.
Escalas de intensidad ha habido muchas, y han variado con el tiempo, partiendo de la de la escala de Mercali (1 a 12). En ésta, el grado 11 por ejemplo se alcanza cuando «los puentes quedan destruidos» pero como es fácil de imaginar «dependerá de lo bien construidos que estén los puente en cuestión» (o las casas, sus materiales, ubicación, antiguedad, etc) y de ahí su relativo poco valor a efectos comparativos.
De las diversas escalas de magnitud la más conocida es la de escala de Richter, que aplica fórmulas matemáticas a los valores registrados en el sismógrafo. Es una fórmula, no un aparato de medición como algunos creen. Esta escala es logarítima y eso significa que un terremoto de magnitud 8 en la escala de Richter hace temblar la tierra 10 veces más que uno de magnitud 7. Pero en lo que respecta a la energía, cada grado en la escala corresponde a un factor 30 de «energía sísmica». Una curiosidad es que esta escala sólo estaba originalmente pensada para los terremotos de la zona de California, pero luego se modificó para que fuera útil globalmente.
El terremoto de hoy de magnitud 5,6 en México se refiere a 5,6 grados de «magnitud local», que es como se conoce comunmente a la escala de Richter (que según dicen resulta no ser tan práctica para los movimientos sísmicos realmente grandes).
En la web del USGS hay una explicación sobre la diferencia entre las escalas de magnitud.
La escala de Richter se aplica exclusivamente a la falla de san Andrés, en California, y se basa en una medida realizada por un sismógrafo en particular (no vale cualquiera) y tiene un valor máximo en 6,8. Al modificarla para medir magnitud local en otras zonas, perdió su «apellido» y dejó de llamarse «de Richter». La escala de Richter es como el público conoce a la escala de magnitud local, pero porque los periodistas se empeñan en añadir «de Richter» cuando se habla de magnitud local. Rara vez se ven publicaciones de este campo en las que se mencione al pobre seño Richter.
Otro artículo muy completo en Wikipedia: seismic scale.
La magnitud es de lo que suelen hablar en los informativos y suele referirse a la escala Richter (pero no siempre) y la intensidad, aunque mide básicamente lo mismo, se calcula de forma diferente.
La magnitud es un valor que mide el sismógrafo con un péndulo, algo hecho con un instrumento científico, mientras que la intensidad es el «daño en las estructuras visibles» a ojos de las personas, una apreciación de tipo más personal y subjetiva.
Escalas de intensidad ha habido muchas, y han variado con el tiempo, partiendo de la de la escala de Mercali (1 a 12). En ésta, el grado 11 por ejemplo se alcanza cuando «los puentes quedan destruidos» pero como es fácil de imaginar «dependerá de lo bien construidos que estén los puente en cuestión» (o las casas, sus materiales, ubicación, antiguedad, etc) y de ahí su relativo poco valor a efectos comparativos.
De las diversas escalas de magnitud la más conocida es la de escala de Richter, que aplica fórmulas matemáticas a los valores registrados en el sismógrafo. Es una fórmula, no un aparato de medición como algunos creen. Esta escala es logarítima y eso significa que un terremoto de magnitud 8 en la escala de Richter hace temblar la tierra 10 veces más que uno de magnitud 7. Pero en lo que respecta a la energía, cada grado en la escala corresponde a un factor 30 de «energía sísmica». Una curiosidad es que esta escala sólo estaba originalmente pensada para los terremotos de la zona de California, pero luego se modificó para que fuera útil globalmente.
El terremoto de hoy de magnitud 5,6 en México se refiere a 5,6 grados de «magnitud local», que es como se conoce comunmente a la escala de Richter (que según dicen resulta no ser tan práctica para los movimientos sísmicos realmente grandes).
En la web del USGS hay una explicación sobre la diferencia entre las escalas de magnitud.
La escala de Richter se aplica exclusivamente a la falla de san Andrés, en California, y se basa en una medida realizada por un sismógrafo en particular (no vale cualquiera) y tiene un valor máximo en 6,8. Al modificarla para medir magnitud local en otras zonas, perdió su «apellido» y dejó de llamarse «de Richter». La escala de Richter es como el público conoce a la escala de magnitud local, pero porque los periodistas se empeñan en añadir «de Richter» cuando se habla de magnitud local. Rara vez se ven publicaciones de este campo en las que se mencione al pobre seño Richter.
Otro artículo muy completo en Wikipedia: seismic scale.
Quien se cambia de cohe? Se busca Utilitario.
Galería de imágenes con sorprendentes limosinas
Nuestros amigos de Freshpics han recopilado una sorprendente galería de imágenes con las limosinas mas locas que he visto en mi vida.
no os perdais estas imágenes que hay para todos los gustos, y en todos los colores.
Ver Galería: Freshpics
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jueves, 23 de abril de 2009
Cómo no ser infiel
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos salido juntos más de un año, y decidimos casarnos. Sus padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella… era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’ Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento pensativo. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba fuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti Araque. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.
Mi novia y yo habíamos salido juntos más de un año, y decidimos casarnos. Sus padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella… era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’ Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento pensativo. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba fuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti Araque. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.
miércoles, 22 de abril de 2009
¿Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12?
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:-
Papá, ¿ qué es eso?…
El padre no sabe que decir y responde:- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo…
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo…
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:-
Papá, ¿ qué es eso?…
El padre no sabe que decir y responde:- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sábado y uno para el domingo…
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sábado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo…
viernes, 17 de abril de 2009
Actitudes que reducen la vida del coche
El top 10 de las formas de matar un coche incluye hacer cosas como:
1.- No respetar el plan de revisiones, en especial los cambios de aceite, que es un elemento vital para el correcto funcionamiento del motor.
2.- No llevar correctas las presiones de los neumáticos.
3.- No refrigerar el turbo (esto suele ser momento de chufla de los compañeros de viaje, ya que supone esperar con el motor al ralentí uno o dos minutos antes de quitar el contacto).
Es especialmente importante en situaciones como parar en una gasolinera después de circular a velocidad de crucero por una autopista –en esa situación el turbo habrá estado girando un buen rato a miles de revoluciones por minuto y estar a cientos de grados.
4.- Conducir rápido o brusco con el motor aún frío.
5. Realizar trayectos demasiado cortos, en los que el motor no alcanza la temperatura de servicio.
6. Revolucionar mucho el motor. Mejor que la aguja del cuentavueltas nunca llegue (salvo necesidad) siquiera cerca de la zona roja.
7. Poner la mano sobre la palanca de cambios, ya que se transmite presión y vibraciones (amplificadas por el efecto palanca) directamente a la caja de cambios.
8. Dejar el pie en el embrague o mantenerlo pisado de forma continua (por ejemplo en un semáforo), acorta la vida útil del cable y del plato.
9. No llevar la marcha adecuada. Si es demasiado corta el motor irá revolucionado (mal); si es demasiado larga ejercerá presión sobre el motor a lo largo del cigüeñal (peor).
10. No lavar el coche, la suciedad acumulada daña la pintura y acelera la corrosión.
1.- No respetar el plan de revisiones, en especial los cambios de aceite, que es un elemento vital para el correcto funcionamiento del motor.
2.- No llevar correctas las presiones de los neumáticos.
3.- No refrigerar el turbo (esto suele ser momento de chufla de los compañeros de viaje, ya que supone esperar con el motor al ralentí uno o dos minutos antes de quitar el contacto).
Es especialmente importante en situaciones como parar en una gasolinera después de circular a velocidad de crucero por una autopista –en esa situación el turbo habrá estado girando un buen rato a miles de revoluciones por minuto y estar a cientos de grados.
4.- Conducir rápido o brusco con el motor aún frío.
5. Realizar trayectos demasiado cortos, en los que el motor no alcanza la temperatura de servicio.
6. Revolucionar mucho el motor. Mejor que la aguja del cuentavueltas nunca llegue (salvo necesidad) siquiera cerca de la zona roja.
7. Poner la mano sobre la palanca de cambios, ya que se transmite presión y vibraciones (amplificadas por el efecto palanca) directamente a la caja de cambios.
8. Dejar el pie en el embrague o mantenerlo pisado de forma continua (por ejemplo en un semáforo), acorta la vida útil del cable y del plato.
9. No llevar la marcha adecuada. Si es demasiado corta el motor irá revolucionado (mal); si es demasiado larga ejercerá presión sobre el motor a lo largo del cigüeñal (peor).
10. No lavar el coche, la suciedad acumulada daña la pintura y acelera la corrosión.
martes, 14 de abril de 2009
El mejor y actualizado de los Periodicos
Hacerme caso el mejor de todos los diarios que circulan por INternet, Nacionales o Internacionales.
El Mundo Today
El Mundo Today
Curso para Novatos de Inglés
Página Web creada por un Inglés que vive en Catalunya con prácticas y enlaces útiles.
Enlace: APAC — Anglès per a catalans
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Avancar, alquila un coche por horas
Tener un coche supone un gasto fijo cada mes. Aunque no hagas demasiados kilómetros hay que tener en cuenta el mantenimiento y, cómo no, los elevados costes de una plaza de párking. Pensando en estos inconvenientes ha nacido Avancar, una empresa que ofrece el alquiler de vehículos por horas a precios muy asequibles. El usuario interesado en conducir uno de estos coches, sólo tiene que comprar una tarjeta, ir a uno de los aparcamientos con los vehículos de la empresa, cogerlo, usarlo y devolverlo en uno de estos parkings. Esta curiosa idea sólo se puede ver, por el momento, en la provincia de Barcelona.
Para conseguir un coche en Avancar podemos llamar por teléfono o conectarnos directamente a su página web. Allí podremos elegir el modelo y el tiempo que queremos utilizarlo, ya sea de forma puntual o bien adquiriendo un contrato a largo plazo. Una vez reservado el vehículo, habrá que dirigirse al punto de recogida (hay siete en la provincia de Barcelona) con una tarjeta de identificación que nos dará acceso al coche.
En la guantera del vehículo encontraremos las llaves y podremos repostar utilizando una tarjeta Avancar, sin que suponga un gasto adicional para nosotros. La única condición que pone Avancar es la de dejar el depósito casi lleno y el interior del coche limpio para que el siguiente en subir no se lleve sorpresas desagradables.
No esperéis ningún Ferrari. Los coches que ofrece Avancar son completamente funcionales y pueden ir de maravilla para hacer viajes puntuales o cargar muebles en una furgoneta. Y es que por 30 € anuales podremos utilizar cualquier coche de forma esporádica y por 80 €, viajar con él de forma regular. Una genial idea para usar un coche en una ciudad que no es la nuestra. O para utilizar un vehiculo sólo en contadas ocasiones.
Para conseguir un coche en Avancar podemos llamar por teléfono o conectarnos directamente a su página web. Allí podremos elegir el modelo y el tiempo que queremos utilizarlo, ya sea de forma puntual o bien adquiriendo un contrato a largo plazo. Una vez reservado el vehículo, habrá que dirigirse al punto de recogida (hay siete en la provincia de Barcelona) con una tarjeta de identificación que nos dará acceso al coche.
En la guantera del vehículo encontraremos las llaves y podremos repostar utilizando una tarjeta Avancar, sin que suponga un gasto adicional para nosotros. La única condición que pone Avancar es la de dejar el depósito casi lleno y el interior del coche limpio para que el siguiente en subir no se lleve sorpresas desagradables.
No esperéis ningún Ferrari. Los coches que ofrece Avancar son completamente funcionales y pueden ir de maravilla para hacer viajes puntuales o cargar muebles en una furgoneta. Y es que por 30 € anuales podremos utilizar cualquier coche de forma esporádica y por 80 €, viajar con él de forma regular. Una genial idea para usar un coche en una ciudad que no es la nuestra. O para utilizar un vehiculo sólo en contadas ocasiones.
Cómo evitar que Orange o Ya.com te llame para ofrecerte ofertas comerciales
La operadora ha iniciado una campaña en ADSLzone para evitar el spam telefónico. "Por respeto a su intimidad desde Orange queremos impulsar medidas que eviten, a aquellas personas que aún no desean formar parte de nuestra marca, los contactos telefónicos con fines comerciales que venimos realizando"
Para ello, la operadora ha puesto a disposición de los usuarios una dirección de correo electrónico donde se podrá solicitar la exclusión de cualquier campaña comercial.
La dirección es calidad.venta[ARROBA]orange-ftgroup.com
Para solicitar la exclusión, los usuarios tienen que facilitar a la operadora el nombre completo del titular de la línea o contrato y el teléfono fijo y móvil. A partir de ese momento los comerciales y distribuidores de Ya.com y Orange dejarán de realizar llamadas comerciales.
Orange también indica que se ocupará de estudiar cualquier reclamación relacionada con los procesos de venta de nuestros comerciales a fin de evitarles molestias y tomar las medidas oportunas que mejoren la imagen percibida sobre la marca. Para ello será necesario enviar información detallada del hecho acaecido junto con los datos de contacto.
IMPORTANTE: a través de este correo electrónico no se contestarán peticiones relacionadas con incidencias técnicas o procesos de activación del producto contratado. Por favor, contacte con el servicio posventa.”
Más información en nuestro Foro Orange
Para ello, la operadora ha puesto a disposición de los usuarios una dirección de correo electrónico donde se podrá solicitar la exclusión de cualquier campaña comercial.
La dirección es calidad.venta[ARROBA]orange-ftgroup.com
Para solicitar la exclusión, los usuarios tienen que facilitar a la operadora el nombre completo del titular de la línea o contrato y el teléfono fijo y móvil. A partir de ese momento los comerciales y distribuidores de Ya.com y Orange dejarán de realizar llamadas comerciales.
Orange también indica que se ocupará de estudiar cualquier reclamación relacionada con los procesos de venta de nuestros comerciales a fin de evitarles molestias y tomar las medidas oportunas que mejoren la imagen percibida sobre la marca. Para ello será necesario enviar información detallada del hecho acaecido junto con los datos de contacto.
IMPORTANTE: a través de este correo electrónico no se contestarán peticiones relacionadas con incidencias técnicas o procesos de activación del producto contratado. Por favor, contacte con el servicio posventa.”
Más información en nuestro Foro Orange
El Ministerio de Industria aprueba y luego desaprueba la TDT de pago
Nuevas y más hondas meteduras de pata del Ministerio de Industria. El equipo de Miguel Sebastián emitió hace unos días un comunicado de prensa que anunciaba la posibilidad de que los operadores privados pudieran solicitar una autorización para prestar servicios de pago a través de la TDT. Es decir, que se ponía en marcha la posibilidad de ofrecer algún canal de pago a través de la Televisión Digital Terrestre. Pero esta novedad duró sólo unos minutos.
Horas después del comunicado, y tras las reacciones negativas de algunas cadenas de televisión, el Ministerio tuvo que enviar a todos los medios una segunda nota de prensa en la que aclaraba que el Gobierno no había autorizado en absoluto la TDT de pago. Vamos, lo que se llama una metedura de pata
La primera nota de prensa daba a los operadores privados la potestad de solicitar una autorización para empezar a prestar servicios de pago a través de sus canales TDT. Unos servicios que podrían estrenar después de recibir el visto bueno del Gobierno. Pero la idea no gustó a todas las cadenas, ya que no todas tienen contenidos adecuados que sirvan para ofrecer un canal de pago. Y en el caso de Cuatro del Grupo Prisa, esta posibilidad sería competencia de su propio servicio de televisión por satélite, también de pago. Entre los beneficiados estaría La Sexta, que sin duda está preparada al tener concesiones para comercializar ofertas de fútbol de pago.
Así que, al poco, llegó la segunda nota de prensa. Un comunicado donde se desdecía de lo anterior. Y se aclaraba que el proyecto ha quedado en pausa y a la espera de que las nuevas medidas pasen el filtro del Consejo de Ministros.
La única condición que por ahora ha puesto el Ejecutivo es que las cadenas emitan para un mismo decodificador digital, ya que de los 15 millones que existen en España, la mayoría permiten cambiar de canal pero no son interactivos, los que ofrecen la posibilidad de efectuar pagos.
Veremos si llega otra nota de prensa sorpresa, en una discusión que parece algo prematura. Sobre todo después de saber que la implantación real de la TDT en los hogares avanza a paso de tortuga.
Horas después del comunicado, y tras las reacciones negativas de algunas cadenas de televisión, el Ministerio tuvo que enviar a todos los medios una segunda nota de prensa en la que aclaraba que el Gobierno no había autorizado en absoluto la TDT de pago. Vamos, lo que se llama una metedura de pata
La primera nota de prensa daba a los operadores privados la potestad de solicitar una autorización para empezar a prestar servicios de pago a través de sus canales TDT. Unos servicios que podrían estrenar después de recibir el visto bueno del Gobierno. Pero la idea no gustó a todas las cadenas, ya que no todas tienen contenidos adecuados que sirvan para ofrecer un canal de pago. Y en el caso de Cuatro del Grupo Prisa, esta posibilidad sería competencia de su propio servicio de televisión por satélite, también de pago. Entre los beneficiados estaría La Sexta, que sin duda está preparada al tener concesiones para comercializar ofertas de fútbol de pago.
Así que, al poco, llegó la segunda nota de prensa. Un comunicado donde se desdecía de lo anterior. Y se aclaraba que el proyecto ha quedado en pausa y a la espera de que las nuevas medidas pasen el filtro del Consejo de Ministros.
La única condición que por ahora ha puesto el Ejecutivo es que las cadenas emitan para un mismo decodificador digital, ya que de los 15 millones que existen en España, la mayoría permiten cambiar de canal pero no son interactivos, los que ofrecen la posibilidad de efectuar pagos.
Veremos si llega otra nota de prensa sorpresa, en una discusión que parece algo prematura. Sobre todo después de saber que la implantación real de la TDT en los hogares avanza a paso de tortuga.
El curioso caso del crucero de guerra que fue «tumbado» por un cero
Estaba empezando a leer Zero, un libro de Charles Seife sobre el número cero, cuando me encontré con la curiosa historia geek de este buque de guerra, el USS Yorktown (CG-48). Puesto en funcionamiento a principio de los 80, contaba con todo tipo de misiles, torpedos y otras armas de la época; circuló por el mar negro y las costas de Libia en diferentes misiones.
Al parecer en 1997, estando de maniobras, un técnico introdujo un número cero en una base de datos de los sistemas del buque, lo que provocó un error en cadena en otros sistemas de la red informática que gobernaba la nave, que eran 27 Pentiums Pro y un servidor, todos corriendo Windows NT 4.0. Esto hizo que se inutilizara completamente el sistema de propulsión de 80.000 CV, que se detuvo sin arrancar de nuevo. El Yorktown quedó a la deriva durante casi tres horas, lo que tardaron en anular los sistemas informáticos y conectar controles de emergencia para poder llevarlo a puerto. Allí los ingenieros pasaron dos días hasta dar con el problema, reparando los motores y volviendo a dejar todo como estaba originalmente.
Tras la investigación del incidente se concluyó que aquel «cero» había causado un error de división por cero, uno de los más tradicionales errores lógicos en informática, que el gestor de base de datos no había podido digerir, provocando a su vez una cascada de fallos que inutilizaron el control del sistema de propulsión.
Al parecer en 1997, estando de maniobras, un técnico introdujo un número cero en una base de datos de los sistemas del buque, lo que provocó un error en cadena en otros sistemas de la red informática que gobernaba la nave, que eran 27 Pentiums Pro y un servidor, todos corriendo Windows NT 4.0. Esto hizo que se inutilizara completamente el sistema de propulsión de 80.000 CV, que se detuvo sin arrancar de nuevo. El Yorktown quedó a la deriva durante casi tres horas, lo que tardaron en anular los sistemas informáticos y conectar controles de emergencia para poder llevarlo a puerto. Allí los ingenieros pasaron dos días hasta dar con el problema, reparando los motores y volviendo a dejar todo como estaba originalmente.
Tras la investigación del incidente se concluyó que aquel «cero» había causado un error de división por cero, uno de los más tradicionales errores lógicos en informática, que el gestor de base de datos no había podido digerir, provocando a su vez una cascada de fallos que inutilizaron el control del sistema de propulsión.
jueves, 2 de abril de 2009
Nombres reales… que parecen de broma
En capazos.com he visto esta lista de nombres que parecen sacadas de un cómic de F. Ibañez. La verdad es que no se que se tomaron los padres de algunos de los desdichados que aparecen en esta lista, pero tela, tela marinera…
* Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura!!… qué ‘puteo’!!)
* Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo…)
* Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior… y crear una asociación ‘no sin mi pelo’)
* Alberto Comino Grande (perdón, qué dices que tienes grande?)
* Pascual Conejo Enamorado (ejem… sin comentarios)
* Jesús Están Camino (chiste fácil: está en camino de donde?)
* Eva Fina Segura (yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática!)
* Margarita Flores del Campo (Pero en que pensaban esos padres??, eran hippies e iban fumados??)
* Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil)
* José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye)
* Amparo Loro Raro (a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?. A ella se lo dicen todos los días)
* Miguel Marco Gol (qué guay el tio!… y los padres marcándole el camino desde pequeño)
* Ana Mier de Cilla (Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia… menos una que se apellide De Cilla… y por encima no tengas descendencia)
* Rosa Pechoabierto y del Cacho (nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)
* Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)
* Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista a demandado a sus padres?, seguro que alguno/a sí, y con razón)
* José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames… te apellidas DE LA POLLA… y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)
* Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)
* Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes…)
* Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo… ah no, que soy pocero)
* José Sin Mayordomo (como todos, no te jode!)
* Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada)
* Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)
* Miren Amiano (No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)
* Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!!, lo que habrá tenido que aguantar… es o no es como para denunciar a tus padres) (Y cómo lo hará… digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)
* Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…)
* Benito Camela (quien no ha oido alguna vez este mítico nombre, los padres de este santo deberian estar encerrados de por vida)
* Tomás Turbado (con lo fácil que es llamar a tu hijo juan o jose…..madre mia)
* Juanra Bogordo (el bueno de juanra todavia está en terapia psicologica por una terrible infancia….)
* Armando Voces ( a todos nos gusta gritar de vez en cuando, pero los hay que se llevan la palma)
* Jesus Cristo Rey Veridico ( el colmo seria que este pobre hombre fuese ateo o musulman )
* Elena Nito Del Bosque(que xoteo en las clases! el peor momento seria cuando estaban pasando lista)
* Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura!!… qué ‘puteo’!!)
* Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo…)
* Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior… y crear una asociación ‘no sin mi pelo’)
* Alberto Comino Grande (perdón, qué dices que tienes grande?)
* Pascual Conejo Enamorado (ejem… sin comentarios)
* Jesús Están Camino (chiste fácil: está en camino de donde?)
* Eva Fina Segura (yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática!)
* Margarita Flores del Campo (Pero en que pensaban esos padres??, eran hippies e iban fumados??)
* Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil)
* José Luis Lamata Feliz (matar la mató, pero la dejó encantada oye)
* Amparo Loro Raro (a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?. A ella se lo dicen todos los días)
* Miguel Marco Gol (qué guay el tio!… y los padres marcándole el camino desde pequeño)
* Ana Mier de Cilla (Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia… menos una que se apellide De Cilla… y por encima no tengas descendencia)
* Rosa Pechoabierto y del Cacho (nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)
* Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)
* Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista a demandado a sus padres?, seguro que alguno/a sí, y con razón)
* José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames… te apellidas DE LA POLLA… y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)
* Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)
* Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes…)
* Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo… ah no, que soy pocero)
* José Sin Mayordomo (como todos, no te jode!)
* Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada)
* Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo)
* Miren Amiano (No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)
* Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!!, lo que habrá tenido que aguantar… es o no es como para denunciar a tus padres) (Y cómo lo hará… digo lo de follar doblado, tiene que ser difícil)
* Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo…)
* Benito Camela (quien no ha oido alguna vez este mítico nombre, los padres de este santo deberian estar encerrados de por vida)
* Tomás Turbado (con lo fácil que es llamar a tu hijo juan o jose…..madre mia)
* Juanra Bogordo (el bueno de juanra todavia está en terapia psicologica por una terrible infancia….)
* Armando Voces ( a todos nos gusta gritar de vez en cuando, pero los hay que se llevan la palma)
* Jesus Cristo Rey Veridico ( el colmo seria que este pobre hombre fuese ateo o musulman )
* Elena Nito Del Bosque(que xoteo en las clases! el peor momento seria cuando estaban pasando lista)
miércoles, 1 de abril de 2009
Línier de fútbol saca una pistola tras anular un gol en Rumanía
El derbi regional entre el Popesti Stefan y el Unirea Dragalina tuvo un inesperado y más que sorprendente desenlace. Los visitantes ganaban por 1-2 cuando el Popesti logró un tanto que suponía el empate pero que fue invalidado por uno de los asistentes del colegiado por fuera un más que dudoso juego. Ante las múltiples protestas de público y jugadores del bando local, el línier sacó una pistola para contener los ánimos y se retiró al vestuario junto a sus compañeros ante la sorpresa de los presentes. ¡El Far West rumano!
Aquí teneis el video en Y tu que lees
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